- ¡Que cosas tienes! – ha dicho, dándome un suave golpecito en el brazo. Y luego hemos seguido hablando de otra cosa.

O sea que de casarme con smoking de Yves Saint Lauren, nada. Lo cierto es que no lo decía en serio, o al menos no totalmente en serio, porque, siendo sincera conmigo misma, la verdad es que no me atrevería a aparecer en mi propia boda de esa guisa. ¡Y perderme la única ocasión que tendré en la vida de vestirme de blanco!

El vestido blanco, aunque ridículo e infinitamente incómodo, tiene sus cosas buenas. Es el pasaporte al protagonismo. Ya tengo asumido que nunca en la vida presidiré una mesa, pues en el día de mi boda, seré yo quien se siente a la derecha del novio, es decir que nuestra mesa la presidir  él. Asimismo, su nombre ir  el primero en las invitaciones. Pero todo el mundo sabe que, en una boda, la que realmente es importante es la novia. El novio es sólo un complemento, un comodín que hace falta que esté ahí, pero no m s que el vestido, el moño o el ramo.

Es la novia la que llama la atención y en quién todos se fijan. Y, claro, debe ir bien vestida. ¡Así que nada de smoking para mi!

Recemos a Santa Tecla, patrona de los informáticos para que tenga conexión a internet cuanto antes, aunque no creo que tarde menos de dos meses en tenerla.

Hoy he ido con mi futura suegra y mi futura cuñada a probarme vestidos de novia. íQué horror! Cada uno que me probaba era peor que el anterior, y con todos ellos parecía un merengue recién horneado.

No entiendo por qué a todas las mujeres les hace tanta ilusión pasarse el día de su boda llevando un atuendo que les hace parecer un postre sobredimensionado. ¿Será para hacer realidad eso que suelen decir los hombres de “estás para comerte”? Ahora me está entrando un poco de miedo de que alguien me quiera comer de verdad. ¿Y si no pueden distinguir entre el pastel de bodas y yo?

Ya, ya sé que la diferencia entre una mujer vestida de novia y un pastel de bodas es obvia: la mujer se mueve y el pastel no. Sin embargo, esa diferencia puede dejar de existir al cabo de unas horas de llevar puesto el vestido, que pesa como un muerto.

Me pregunto si en los cursillos prematrimoniales que hace la gente que se casa por la iglesia habrá alguna asignatura de supervivencia en casos extremos. Eso explicaría como no hay más casos de “muerte de novia por aplastamiento de vestido de bodas”.

Todo esto, por supuesto, sin hablar de los zapatos. No pienso ponerme tacones, eso seguro. Mi madre dice que debería hacer el esfuerzo, y que si practico un rato todos los días, terminaré por acostumbrarme. Yo no estoy muy convencida de ello. Es más, la última vez que me puse tacones ya intenté eso de acostumbrarme poco a poco y no hubo manera. Al final terminé quitándomelos el día que los usé por primera vez para salir a la calle, y pasé toda la noche descalza. Así que está decidido, nada de tacones.

Los hombres sí que tienen suerte. Ellos no tienen que disfrazarse de tarta de nata, ni ponerse zancos. Ramón protesta mucho del traje, dice que es incómodo y que le molesta la corbata, pero no puede ser ni de lejos tan incómodo como los malditos ligueros que tengo que llevar yo, que me pegan pellizcos de monja experta, y, además, se resbalan sin parar.

Ayer en la tele salió un desfile de moda en memoria de Yves Saint Laurent. ¡Ese sí que entendía a las mujeres! Por haber inventado el smoking femenino, deberían darle el premio nobel. Lástima que, aunque todo el mundo considera que es una idea genial, su uso no se haya generalizado. Estaría bien poder casarme con traje y corbata en lugar de con el pesadísimo vestido de merengue.

La razón de que no haya llegado a leer más allá es que la mayoría de los textos que he leido son similares. Se centran mucho en la rebeldía de los niños, en la incomprensión de los padres, en la soledad de los adolescentes… Y al final me planteo que, o dejo de leer, o me corto las venas.

Por eso ahora, lo que pretendo hacer es volver a contar la misma historia, pero desde una perspectiva distinta. Se sufre, sí, pero en muchas ocasiones, la importancia de un problema es la que tú le quieras dar. O, lo que es lo mismo, hay que poner a mal tiempo buena cara.

El problema es que, cuando escribo, me vuelvo muy serio y me resulta muy difícil adquirir el tono humorístico que busco para esta narración. Por eso voy a publicar este relato en formato blog: no debe tomarse como un libro, si no como una colección de bocetos y ensayos, escritos más para mí que para otros.

Por supuesto, se aceptan sugerencias. Incluso son bienvenidas. Y, como siempre…

Espero que te guste.